FELIZ NAVIDAD!!!

Llevo unos días en que no estoy demasiado de humor... creo que el llevar tanto tiempo aguantando con buena cara todo lo mío, el no tener a nadie más que a mis padres y ver cómo la gente se aparta, el pensar en el futuro sin poder contar con practicamente nadie, y todo eso sumado al resto de problemas que nada tienen que ver con esto pero que forman parte de mi vida, están afectando bastante. Diría que empezando a afectar pero estaría mintiendo.... mientras estoy dando las clases creo que de una forma u otra y a pesar de los agobios y ese tipo de cosas, como que me sirven para centrarme menos en todo esto. Pero los niños se fueron de vacaciones, yo también, cosa que agradezco porque estaba realmente cansada, pero la cabeza siguió donde siempre pero más activa que normalmente (que ya es decir!porque no es que normalmente esté demasiado pasiva) y tengo una medio depre que no veas! Pero como me niego a que me venza, hoy me fui a la pelu, me puse mu guapa, la peluquera hasta me rizó el pelo (por primera vez en mi vida!! y oye, me podría aficionar y todo! y me hicieron la raya del ojo... más de 5 años sin poder hacérmela!!!!!!!!!!!!! siempre me la hacía pero fue una cosa más de las que tuve que prescindir por obligación... y estoy más contenta!!!!!!!!!!!!!!!! para que luego digan que no se me hace feliz con poco!!! lástima que no sea algo indeleble! Y pasaré la noche en casa, una vez más, pero muy guapa, con mis zapatos con su proyecto de tacón (yo usaba super taconazos! pero oye! vamos progresando eh?), mi raya en los ojos... e intentando no mosquearme cuando vea la ausencia de mensajes de felicitación en el móvil. Pero como estoy de buen humor, me adelantaré yo y mandaré los cuatro que se me ocurran y si recibo la típica felicitación en cadena, me alegraré y ya!!! Y mientras tanto, aprovecho este post para hacer básicamente lo que quería, que es felicitaros a todos y desearos una maravillosa noche.

FELIZ NAVIDAD!!!

TRASTORNOS COGNITIVOS...

TRASTORNOS COGNITIVOS

Los procesos cognitivos son los que se desarrollan a nivel cerebral y permiten la comunicación con el mundo exterior. Las actividades cerebrales superiores posibilitan los procesos del pensamiento y todo lo que puede referirse a la capacidad de comunicación: analizar a través de los diversos canales sensitivos los mensajes procedentes del mundo exterior, descodificarlos, interpretarlos y responder. Los problemas cognitivos son difíciles de predecir y se pueden dar incluso en personas recién diagnosticadas e independientemente de la severidad o el tipo de EM que se padezca. Las funciones que pueden resultar afectadas principalmente por la EM son:

• La función mnésica (memoria): Es la función cognitiva que se ve afectada con más frecuencia y se refiere a la capacidad de recordar episodios o situaciones recientes. Los estudios realizados por varios investigadores indican que algunos sujetos con EM son capaces de "almacenar" información adecuadamente pero tienen dificultad para recuperarla posteriormente, sobre todo aquélla que debe recordarse espontáneamente, si sugerencia.
• Atención, concentración y velocidad del proceso de información: Diversos estudios han demostrado que en algunos sujetos con EM, esta capacidad puede estar reducida. Con frecuencia, estas personas se quejan de una sensación de pensamiento "lento" y de "perder el hilo" de lo que están haciendo si son interrumpidos.
• Algunas veces el razonamiento abstracto y la capacidad para resolver problemas complejos también resulta deficitarios. Estas capacidades incluyen la de analizar una situación, identificar los puntos destacados, planificar las acciones de respuesta y realizarlas.
• La fluidez verbal es otra función cognitiva que puede estar afectada por la EM. Una de sus manifestaciones es el fenómeno de la palabra que se queda "en la punta de la lengua". Cuando estos fallos afectan a la persona con EM, muy frecuentemente es preciso desarrollar estrategias compensatorias que permitan manejar los cambios y continuar con la vida de una forma más efectiva. Ideas que pueden ayudar para afrontar los cambios cognitivos: 

                             - Hable del tema con alguien de confianza o con el médico cuando note que se están produciendo cambios cognitivos.
                             - Explique su dificultad a la gente, reconozca sus límites y, si es necesario, pida ayuda.
                             - Utilice todos sus recursos, sus puntos fuertes y desarrolle sus propias técnicas de autoayuda.
                             - No divida su atención.
                             - Planifíquese, organícese y marque su propio ritmo.
                             - Use herramientas como agendas, calendarios, cuadernos...
                             - Relájese, tenga sentido del humor y crea en sí mismo. 

¿Y este rollo para qué? Es lo que estaréis pensando... Es algo que resume bastante bien lo que peor llevo de esta enfermedad. Quería quitar algo para que no os quedara un tostón demasiado largo pero es que no puedo! Es justo eso. Gracias a que voy guardando todo lo que encuentro de la EM y justo encontré este fragmento que me facilita mucho mucho mucho la tarea de explicaros de qué va. Siempre que lo intento me queda una explicación muuuuuuuuuuuuuuuy superficial en la que no cuento practicamente nada... como en todo!!!El hecho es que con todo lo que me ha quitado la EM, que no es poco! La independencia!!!, son estos problemas cognitivos lo que peor me hace sentir. El necesitar la ayuda de la gente para caminar, para cortar la comida, para ducharte, para peinarte y hacerte una cola... para tantas cosas!ya cuesta lo suyo, pero necesitar ayuda para pensar? Para poder decir mínimamente lo que querías? Para hacer pedidos y otras gestiones a través de internet? Que lo que es una tontería que antes hacías con  los ojos cerrados ahora se haya convertido en una montaña altísima que tienes que escalar? Es difícil de explicar lo que se siente cuando te agobias hasta por intentar poner algo de orden en las diversas cosas que tienes preparadas para cada clase y cada alumno. Te enfadas contigo misma porque y eso por qué? que es algo sencillísimo! La explicación técnica es algo así:

La EM produce cambios en ciertas partes del cerebro y la médula espinal y éstos pueden afectar algunas veces a la memoria y el pensamiento. Los procesos cognitivos dependen de los mensajes que pasan a través de los nervios a las diferentes áreas del cerebro, y las lesiones (placas de desmielinización) causadas por la EM pueden detener o ralentizar esos impulsos.

Y yo tengo lesiones en cerebro y médula, jajaja. Yo completita. Y de hecho dicen que "Los problemas cognitivos son más comunes en las personas que tienen mayor número de lesiones"... Yo tengo "incontables lesiones"!!! Ya os digo, que yo cuando hago algo lo hago bien! Para qué andarse con medias tintas??:P Pero es muy muy muy frustrante. Te hace sentir taaaan impotente. Con el tiempo he aprendido algunas de esas ideas que dice arriba (pero sin mirarlo! ves? me estoy quedando medio tonta pero aún soy lista y todo!!!). Aprendes, por narices! Ya os he comentado alguna vez que voy a base de notitas gracias a mi Evernote (le haría un regalo a quien lo inventó pero como debe estar forrado, lo dejamos en regalo simbólico :P). Me voy dejando notas de lo que tengo que hacer, lo que tengo que decir, lo que ya hice y dije, algo que ví enn la tele y quiero comentarle a mi madre que najó un segundo y cuando vuelva lo habré olvidado...No divido mi atención y no abro mil ventanitas en el ordenador como he hecho siempre (bueno, muchas veces lo hago, defecto de fábrica!! pero intento hacer caso nada más que a una o dos a lo sumo...). Si preparo la clase de X, sólo preparo su clase aunque por medio encuentre algo para la clase de Y (que suele pasar, encontrar algo cuando no lo estás buscando!es como la ley de murphy!). Lo del sentido del humor está controlado! Y lo de explicar mi dificultad a la gente ya está más chungo! Las únicas personas que lo tiene en cuenta son mis padres. Teniendo en cuenta la ausencia de vida social y que la escasísima que pueda tener no tienen en cuenta nada de la enfermedad, ya como para explicar esto!!! Nadie se da cuenta de lo que se puede sentir cuando estás hablando y te olvidas de lo que estabas diciendo... sabéis lo ridícula que te sientes?Ya sé que sí, no hagas caso de lo que piensen, y me da igual pero es más que eso. Es el verte y pensar que no puedes mantener una mísera conversación coherente ni seguir una línea recta en tus argumentos cuando estás discutiendo algo porque a medio camino, si no antes, te has olvidado de esos argumentos o de cómo los querías plantear... eso me ocurre incluso cuando escribo estos posts para el blog... sé lo que quiero expresar y se me ocurre una idea. Me pongo a contarla y mientras la escribo, no recuerdo el qué, el cómo, el ejemplo súper chulo que se me ocurrió hace 20 segundos...Normalmente me quedo por la mitad, aquí o donde sea, que tengo que contar un 100% pero al desarrollar la idea se queda en un 50, 60% a lo sumo y siendo optimistas!

En casa se están quedando dos amigos chilenos de mi hermano que han venido a estudiar... hablar con ella me hunde en la miseria!!! Son un encanto pero ella es taaaan inteligente y se expresa taaaan bien! que cuando hablamos deja en evidencia todo esto que os decía. Deja en evidencia lo muy mucho que se ha deteriorado mi capacidad de expresarme con la fluidez de antes. Cuando hablo con ella me encuentro con que olvido palabras, expresiones, ideas o simplemente de lo que estaba hablando y mi discurso entero se va por el desagüe!Parece que no sabes de lo que estás hablando , aún cuando dominas el tema. Te sientes como un niño pequeño.

Y con esto, ya tenéis un poco más para que os podéis hacer una idea de cómo va todo esto...;)

Estoy intentando arreglar el problema que tuve ayer, espero que ahora podais ver este post bien!

PERDÓN!

Por cierto, perdonad que ha salido rarísimo el último post no sé por qué! Intentaré arreglarlo ahora pero no prometo nada!

ME EMPIEZO A SENTIR "NAVIDEÑA"

Ahhh! Justo ahora me siento de invierno-navidad, jajaja. Triste, perdida, con ganas de llorar (ganas sólo que no puedo hacerlo... mis padres!), sola, recluida, con mi vida pasando de largo... Cierto es que si no salgo es básicamente porque no tengo con quien. Hoy tenía a una "amiga" (lo pongo entre comillas porque es alguien con quien hablo por whatsapp de vez en cuando de cosas intrascendentes. Esa es la relación que tengo con las pocas personas a las que llamo "amigos". Una relación en la que se obvia mi situación y en la que he de fingir que todo va bien si no quiero espantarlos, que ya sería lo que me faltaba!!! jajaja) que vive fuera y estaba aquí. Me dijo de quedar y yo quería! Pero es que estoy con un trancazo impresionante y teniendo en cuenta que la medicación que tengo me baja las defensas muy mucho, que en Granada hace mucho frío, y que no me apetece demasiado ponerme peor y que me de fiebre dada la experiencia de la última vez, tomé la decisión de no jugármela por tomarme una tónica y ya. Una tontería? Puede. De hecho me siento como si lo fuera aunque sepa que no lo es. También sé que aunque hubiera ido, mi vida no iba a sufrir un cambio sustancial. Ya quedaré cuando vuelva a venir, ella siempre me avisa. Y si me pongo mala, eso queda para mí sólo y para mis padres así que, merece la pena? No. Pero es triste, la verdad. Es triste que todo  quede para mí y que la única versión válida  puertas afuera sea la de que todo va bien. Absolutamente todo. Y la verdad es que nada absolutamente va bien. Por mucho que sonría, que ría, que tenga sentido del humor, que bromee, que intente ver las cosas de forma positiva... Es triste estar llorando y escribiendo "jajaja" por el whatsapp. Y no dejar de pensar que la culpa es tuya. La culpa de que la gente no te haya apoyado cuando has tenido problemas económicos (eso es casi siempre, jajaja), o de que no haya habido nadie ahí para contarle cómo te sientes cuando ingresan a tu padre en el hospital y le diagnostican algo de corazón muy grave o a tu madre algo tan común como artrosis generalizada  pero con el atenuante de que es tu cuidadora y eso te hace sentirte una carga que además sirve de poca ayuda. La culpa de que la gente se haya aburrido de ti desde que tienes esta enfermedad porque no puedo ni ir a los sitios a los que van ni hacer las cosas que hacen. No sé lo que he hecho mal pero obviamente algo has hecho mal. Pero estoy ya en un momento, en una encrucijada, en que tienes que decidir si cuentas algo de los problemas de verdad o si mientes como un bellaco y sigues fingiendo que todo va perfecto y respondes a todo que bien, perfecto, jaja jiji... Y esto último es lo que parece preferir todo el mundo y le estoy cogiendo ya manejo! Tampoco es que fuera a ponerme a contar mis penas así sin más eh? Nunca ha sido mi estilo pero mi nuevo estilo mola más! Cómo estás? bien! Qué tal en casa? bien! tirando... (para darle algo más de realismo!). Qué tal tus padres? Bien! Como siempre! Y tu padre? (por lo del corazón...pero como no quieren saber mucho de lo mío, de lo de mi padre ya ni en broma! :P) más o menos como siempre (tampoco saben en qué consiste ese "como siempre" pero les vale por lo visto). Y el juicio? (de mi padre para que lo jubilen) uff! mal, hay que recurrir. Y esa suelen ser las preguntas y las contestaciones, con pocas alteraciones, a las que se reducen mis conversaciones, jajaja. No se puede decir que de demasiada información que atosigue ni que de pena no? Me siento como si rellenara un formulario... intento responder y si alguien quiere interesarse de verdad, ya lo hará no? Es que de verdad que ya no sé como contestar. Si digo la verdad aunque sea en su modalidad abreviada, no es nada que la gente quiera escuchar. Si no digo la verdad, siento que miento. Pero a las pocas poquísimas personas con las que hablo vía whatsapp no quiero perderlas, me hacen sentir que al menos tengo contacto con algún ser humano.